Episode 39

Chers tous,

Le 17 mai est revenu en Norvège.

Comme tous les ans.

Je déconne pas.

Ce jour-là, c’est fête nationale. C’est le jour où les norvégiens fêtent leur constitution (écrite en 1814), symbole de leur indépendance finalement acquise après des siècles à plier l’échine devant ces *** de Danois, plus communément appelés les petits gros de la Scandinavie © Norway.

Pour la minute histoire, et parce que je sais que Bjørn-Håkon aura énormément à cœur que je raconte cet épisode, quelques semaines après le 17 mai 1814 est arrivé une sale affaire à la Norvège. En conséquence des guerres menées par un certain Bonaparte qui a décidément sacrément voyagé, et sur son chemin un peu foutu la merde parfois, la Norvège (à peine remise de son indépendance fraîchement déclarée) à été donnée en cadeau à la Suède. Vdm.

Et de tout façon ce encor la preuve que ce tojours la faute des français et la Norvège a battu France au foot en 2011 et ce bien faite parce que

Je reprends l’ordi des mains de Bjørn-Håkon, et je vous disais donc qu’il y avait encore une fois une sacrée teuf en Norvégie vendredi dernier. Les norvégiens sont patriotes toute l’année et mille fois plus que d’habitude le 17 mai. Tout le monde est en costume traditionnel (« bunad »).

Chercher les deux intrus, Bjørn-Håkon est il vraiment norvégien ?

2 fois plus de bunad pour 2 fois plus de plaisir !

Et comme d’hab en Norvège, quand on parle de fête, tout le monde boit trop. Du coup le mélange est étrange. Tu vois des gens beaux, sapés dans des robes moyenâgeuses qui leur ont littéralement coûté le prix d’une bagnole de luxe à boire de la bière en canette dès le matin. Oui, car c’est normal de se lever à 7h du mat si c'est pour célébrer la nation Norvège et surtout si c’est pour boire de l’alcool au petit déjeuner. Tout en étant passablement éméchés, les blonds discutent de leurs habits respectifs.

Pas de bunad ? Des solutions ! Tout le monde sans exception prend part à la fête.

Qui de nous deux inspire l'autre ?

Aux quatre coins du pays, dans la rue principale de tous les trous paumés (et c’est un putain de merde d’euphémisme) les enfants et les fanfares défilent, on est content, on est in love de la Beautiful Norway encore un peu plus que d’hab.

A qui le tour pour la larmichette ?

Au balcon du château à Oslo, la famille royale agite la main à la foule qui défile en liesse et en drapeaux, et la belle Mette Marit de Norvège rappelle à la nation de l’or noir que la beauté de la nature norvégienne ne se dit pas seulement fjords et Lofoten.

De ces trois photos, y en a une que j’ai pas prise moi même… devinez laquelle. (Genre c'est moi qui ai prises celles des paysages un peu plus haut)

 

S’ajoutent à ce joyeux bazar en flonflons et en musettes les russ. Les russ, c’est l équivalent des terminales, sauf qu’au lieu de réviser le bac, ils achètent des camions qu’ils peignent avec des noms ridicules, ils boivent et font la fête pendant trois semaines.

Ils ont même des salopettes de campagne, c’est une liste BDE en somme !

Ils sont au beau milieu de tout sur leur camion et sont l’avenir du pays.

Tous les ans, il y a des scandales et des abus mais ça recommence tout pareil l'année d’après. Ces jeunots revendent leurs camions aux suivants qui les repeignent et ainsi de suite. Ils distribuent des « cartes de visite » avec des trucs trop intelligents dessus aussi.

"Si tu veux mon numéro ben tu l'auras pas, nah !"  /  "J'aime la playstation" / "C'est pas parce que j'ai une tête de chagasse que je suis majeure" /

Le 17 mai est toujours un grand moment. Manger, boire et faire la fête entre 7h du matin et 3h la nuit d’après plait.

Moralité : vive la Norvège, et f*** les petits gros Danois, et rien à foutre s'ils ont remporté le lendemain l`'Eurovision, très médiatisée en Scandianvie. En même temps, quand on pense que la Norvège a gagné en 2009 et la Suède l'année dernière, il restait plus beaucoup de pays en Europe qui ont encore l'argent d'organiser cette vaste daube.

Bécots,

Martine