Chers tous,
Me revoilà, comme
il y a un an, et je dois dire que j’ai presque envie de faire de ce comeback
une tradition annuelle.
Cette année, il
faut que je vous avoue un truc, je donne tout pour devenir officiellement norvégienne.
La loi a en effet changé récemment en Norvégie et autorise désormais la double
nationalité. Je prévois ainsi de me faire naturaliser blonde. Legally
blonde.
Qu’est-ce que
cela implique me demandez-vous ? tout un bordel, voilà la réponse.
J’ai dû passer
des tests de civilisation consistant en des questions pointues sur la
profondeur de tel ou tel fjord, ou la date de couronnement d’obscurs rois
vikings. Des connaissances qui ne servent à rien de chez rien. Si ce n’est
peut-être de gagner au jeu des mille couronnes sur Norvegie Inter. Mais c’est quand
même moche, ça n’existe pas.
Au programme
également : réussir des tests de langue (5 heures d’examen au total pour une
langue parlé par 5 millions de personnes – no comment) , lâcher un sacré pactole
au ministère de l’immigration (on ne devient pas citoyen norvégien par charité)
et documenter ma vie de A à Å, comme on dit ici.
Une fois que tout
cela sera fait, il faudra enfin passer des examens de saut à ski, de pêche
au saumon dans le fjord les mains attachées dans le dos, ainsi que de lancer de
tronc. On n’est pas rendu.
En attendant, je travaille
à mon intégration, et reviens ainsi des Canaries. Dit comme ça, on dirait qu’il
n’y a aucun rapport avec la choucroute. Mais l’hiver là-bas, il y a la moitié de
la Norvège. Si les Allemands vont à Majorque et les Québécois en Floride pour
supporter la rudesse de l’hiver, mes copains les blonds ils vont dans le sud,
comme ils disent. Mais ce n’est pas le sud de Nino Ferrer et sa poésie, non, ce
sont les Canaries. La semaine d’hiver là-bas, c’est un rite de passage. Quelque
chose à expérimenter au moins une fois dans une vie de nordique.
Comme Greta Thunberg
est une lectrice assidue de Martine chez les Blonds, je préfère taire le
moyen de locomotion que nous avons choisi pour ce voyage. Voici toutefois quelques
indices pour mes lectures les plus astucieux :
- - sandales et chaussettes, sac banane et short hawaïen
dès l’embarquement à Oslo
- - des Olav et des Birgitte en veux-tu en voilà, déjà
alcoolisées et en manque de soleil depuis des mois
- - Oslo-Tenerife direct en 6 heures
Sur place, on
était littéralement cerné par les norvégiens. Un coup à retrouver la peste des
mamans de la crèche ou le collègue qui pue de la gueule à la plage. L’enfer,
c’est les autres. Cela dit, on était dans le même hôtel qu’un chanteur
connu, un dirigeant d’une des plus grosses entreprises norvégiennes et qu’un
joueur de foot norvégien. Bon je ne vous
dis pas les noms, ça risque de ne pas vraiment vous parler. #balec.
En plus, haha, la
page wikipedia dudit joueur de foot indique justement qu’il n’a absolument rien
fait pendant sa carrière. "Bakke n'a marqué aucun but lors de ses 27 sélections avec l'équipe de Norvège". Comme beaucoup des joueurs de foot norvégiens.
Sauf peut-être Haaland, allez.
Par ailleurs, si
vous aviez vu les donzelles monumentales en collants de sport au petit dej de l’hôtel
le matin, vous auriez vite compris comme moi que seuls n’étaient pas les
norvégiens qui répondaient présents à l’appel, il y avait aussi les petits gros
du Danemark et nos copains (ou pas) les suédois, en mode gros crados venus
étaler leur gourmette et leur tatouage de tortue au soleil … et comme dirait
Bjørn-Håkon. « Ååååh putain, il y a même des finlandois »
Aux Canaries,
tout est pensé pour faire plaisir aux nordiques qui rechargent les batteries de
vitamine D.
Il y a des
« bars à viking » où les retraités du nord aux peaux rougies (est-ce vraiment
seulement dû au soleil ?), tels des oiseaux migrateurs passant la moitié de
l’hiver sur place, (l’été il fait trop chaud, on est quand même mieux à Stavanger
avec 15 degrés et de la pluie) se déhanchent sur ABBA en buvant des mignonettes
de Jägermeister. Il y a des « sports bar » qui montrent le biathlon en
norvégien, et des restaurants qui ont une carte de 8 pizzas en 23 langues
(espagnol anglais allemand danois suédois norvégien hollandais finlandois etc)
pour attirer les euros et les couronnes du nord de l’Europe. Le norvégien est
d’ailleurs souvent la langue dont la traduction est la plus bâclée, ce qui vexe
terriblement Bjørn Håkon. De toute façon, on mange pas dans ce genre de
resto on s’en fout, je lui ai dit, mais il est quand même allé tacler un
serveur pour une faute récurrente en norvégien alors qu’on ne faisait que
passer. «Ca s’ecrit pas comme ça « jambon » monsieur, dans la
langue d’Ibsen » qu’il a braillé, et il s’est barré super content. Bjørn
Håkon a des principes. Enfin, comme les pays du nord de l’Europe exportent les
vieux au soleil pour soulager leurs systèmes de santé sans réaliser ce que
cela coute à l’Espagne, il y a aussi les médecins qui parlent, je cite,
« scandinave ». Parler
scandinave c’est faire une soupe des trois langues scandinaves, un peu comme on
mélangerait l’italien, l’espagnol et le français. Alors là, Bjørn-Håkon, quand
il voit ça, il hyperventile.
C’est la première
fois de ma vie qu’après six heures d’avion (merde, Greta va me griller) je
trouve un supermarché qui vend du fromage marron norvégien, des journaux danois
et dans lequel, encore plus inouï, on nous aborde spontanément en norvégien.
Bon, et que mes
lecteurs se rassurent, on a évidemment vu des allemands. Surprise ! On a
dit retraités, Europe du nord en manque de soleil, et sandales et chaussettes.
Bingo ! Il y avait des chleuhs .
Notre séjour
était par ailleurs formidable car dès qu’on s’éloigne des zones à touristes anglo-saxons,
il y a des perles cachées aux Canaries, et on peut même entendre de l’espagnol
dans la rue. Incroyable.
Notre retour a été
plus compliqué en revanche, entre tempête de sable et corona virus, 2000
norvégiens étaient coincés aux îles Canaries. 2000, c’est La moitié du pays. Il y a
eu l'état d’urgence en Norvège pendant deux semaines, la bourse a fermé et l’économie
a été paralysée. On est arrivé à Oslo devant (véridique !) un parterre de
journalistes, d’homme politiques, y avait même deux ministres[1].
Avec tout ça, si je la mérite pas ma naturalisation…
[1] A la sortie de l’aéroport, j’ai
fait en sorte que mes deux enfants pleurent en même temps et d’avoir une tête
affolée. Inger, la petite sœur de Gretel de 5 mois a même saigné du nez, on a
tout donné, on a même pas été interviewés… #seum
