Episode 31

Chers tous,

La semaine dernière,  je suis allée voir un film retraçant un des incroyables voyages de Thor Heyerdahl. Ce film, « Kon-Tiki », a, je crois bien, changé encore le cours de ma vie sur la planète des blonds.

Cette histoire est à bien des égards so Norwegian et vaut franchement le détour.

Pour la génération de nos parents, expliquer qui est Thor Heyerdahl va probablement paraitre trivial, mais ne leur en déplaise, si comme moi vous êtes nés après l'introduction du nouveau franc, il est plutôt naturel que vous ne sachiez pas qui c'est si vous n'êtes pas nés en Norvégie.

Thor Heyerdahl, c'est un norvégien qui avait vécu en Polynésie avec sa jolie femme-Barbie, Liv dans les années 30.

 Comme vous pouvez le voir, d'amour  : (ndlr. ça, c'est vraiment Thor et Liv)

  

Et surtout d"'eau fraiche"…(ndlr. ça, c'est le film)

Thor prônait le retour à la nature. Un Bernardin de Saint Pierre des temps modernes, en somme.

Sauf que je doute que Bernardin

(Bernardin raconte pour la quatrième fois l'histoire de Paul et Virgine qui pètent dans le bain) 

aimasse le même genre de portrait que Thor…

(Thor veut devenir un ethnologue reconnu)

Thor avait fini par bâtir une théorie selon laquelle les premiers hommes étaient arrivés en Polynésie depuis l'Amérique du Sud, et non depuis l'Asie. Il s'était ainsi enfoncé tout ça dans le crâne, et voulait publier ses idées. Mais en 1947, personne ne le croyait.

Alors notre grand Thor, cap ou pas cap?, a prouvé sa théorie en quittant les côtes du Pérou sur un radeau (en gros avec strictement les mêmes moyens que 1500 ans plus tôt) et en arrivant 101 jours plus tard en Polynésie.

Sacré Thor !

Thor Heyerdahl est assez emblématique, parce qu'il est le stéréotype même du norvégien à l'âme de viking : décidé, fort, courageux, et qui n'a peur que d'une chose : c'est que le ciel lui tombe sur la tête. Il parcourt les mers en aventurier, un peu comme le commandant Cousteau finalement, sauf que lui, on le voyait jamais torse nu en train de vider un requin encore vivant à pleines mains. (Merde, faut pas que je vous raconte la suite de l histoire, je suis conne !)

Surtout, il est emblématique parce que c'est un gros beau gosse blond : (en tous cas l'acteur du film)

Sans un poil sur le torse :

Et avec un sourire d'enfer :

Nous voilà contents.

Du coup, dans le film, on nous montre cette foutue traversée. Il avait aussi des copains à lui norvégiens sur le bateau.

Ca, c'est pas une image du film en revanche, c'est vraiment les types qui ont traversé un grand bout du Pacifique avec le vrai Thor au milieu ! (et pas des acteurs surpayés qui sont partis tourner sur une mer turquoise en Thaïlande…et siroter de la bière à l'ombre après le tournage en se faisant faire une pédicure pour 2€)

Voir pendant presque 2 heures 8 beaux mecs que le soleil a rendu platines naviguer dans des eaux turquoises met de bonne humeur.

Bon, et donc une fois sur leur bateau, il arrive des trucs pas possibles : ils croisent des gros poissons

Et même des requins.

Ils en zigouillent un à la main en mode je te découpe les trippes et ça m'a rappelé l'été aux Lofoten avec Bjørn-Håkon quand on était rentrés de la "ballade bucolique de pêche à la mode norvégienne" couverts de sang de la tête au pied.

Bon, on le sait déjà en achetant la place de ciné, mais bien sûr, ils arrivent finalement à bon port sains et saufs : Thor avait raison, il est finalement possible qu'il y a 1500 ans, des péruviens soient allés jouer de la flûte de pan à Fatu-Hiva.

Le Kon-Tiki est d'ailleurs maintenant  à Oslo, il existe vraiment, tout ça, c'est pas des conneries.

Comme vous le voyez, l'équipe du film a même vraiment navigué dessus dans le fjord d'Oslo le soir de la première.

Curieusement, l'eau a une autre couleur et ils se retrouvent pas nez à nez avec des requins….

Je suis sortie du ciné sacrément emballée. Ca m'a tellement inspirée, que le soir, dans mon lit, je me disais "ils sont épatants ces vikings", et qu'il était temps pour moi aussi de prouver une théorie comme Thor l'avait fait. Mais à la réflexion, quand je pense que certains ont montré que la terre est ronde, alors que d'autres ont prouvé que si tu te nourris QUE de Mac-Do pensant un mois, tu finis très mal, valait peut-être mieux attendre d'avoir une vraie bonne idée. (Faire la même chose en remplaçant le MacDo par de la choucroute, par exemple ?)

Le bécot,

Martine

Episode 30

Chers tous,

Me voilà de retour en Beautiful Norway, qui est, disons-le, en ce mois d’août, plus belle que jamais.

Je vais commencer par une info pas très catholique, mais j'ai travaillé le 15 août. De toute façon, je ne suis plus à ça près, car la rentrée des classes, ici, c'était il y a trois semaines. Les norvégiens sont callés sur le soleil à un point que vous ne pouvez pas imaginer. Mi-juin, tout le monde se casse en vacances. Juillet, ici c'est août en France, il n'y a pas un renne dans les rues d’Oslo. Et puis il y a la grande rentrée des classes d'août, ça rigole plus. Tintintin!!! (On comprend pourquoi ils ont bouclé leurs courses de Noël le 15 novembre… des grands malades)

            Mais bref, mes copains les blonds sont tous rentrés de vacances, et le premier truc que je me suis dit quand j’ai retrouvé tout le monde, c'est "Merde, mais je vais devoir changer le nom de Martine chez les blonds en Martine chez les platines".

Hallucinant ! Au travail, ils sont trop mignons, ils sont tous les cheveux, les sourcils, et les poils des bras encore plus blonds qu'avant. (J'ai pas vérifié le reste hein)

            Toutefois, parmi tous mes copains au crin jaunasse, il y a différents types de vacanciers norvégiens. Voici une petite cartographie des principaux profils :

1. Le boulimique de soleil

      Comme son nom l’indique, le boulimique de soleil cherche la chaleur, la plage, la vitamine D, et veut terminer sa bouteille de Monoi avant la fin des vacances. Le petit soleil indique ainsi sur cette carte où vous pouvez le trouver en juillet :

  

NB: Une fois, on a vu une famille de Suédois à Bénodet les pauvres machins, j’étais désolée pour eux.

            Sur place, il est facile à repérer.  Au même titre que le français en vacances se reconnait à son sac Eastpack / Quechua sur le dos, son guide de voyage à la main (Routard pour la plupart, guide vert pour les profs à la retraite, Lonely pour la génération Y, Phaidon city guides pour les bobos), son air paumé et son chic pour parler fort dans un franglais euh…. comment on dit déjà… ah oui ! … trop easy to recognise !, le scandinave est facile à identifier dans les spots ensoleillés. Il se trimballe a moitie a walou, a la peau marron et le poil platine, va diner au resto a 17h00 et boit parfois un peu trop (Oui, mais c'est moins cher qu’à la maison !)

2. L'aventurier

            L'aventurier est un norvégien qui a un esprit tout droit hérite des vikings. Il a la culture de l'explorateur nordique. La découverte de l'Islande et du Canada par ses ancêtres normands, les incroyables histoires de Heyerdahl et d'Amundsen, et globalement le goût pour aller foutre la merde un peu partout coulent dans ses veines.

            L'aventurier veut ainsi aller gravir des sommets et découvrir des terres inconnues. Que fait-il donc de son mois de juillet ? Et ben, au choix, il ski au pôle Nord, il gravit l'Everest, et quand il est créatif, il s'invente des challenges à la con : il traverse le pays à pied, il prend un bateau pour faire le tour de la Russie (oui, oui), il part faire une "ballade" à pied jusqu'au Maroc.

            Quand il revient au travail, notre Indiana Jones norvégien a des trucs complètement improbables à raconter, et le fait que vous avez niqué tous vos cousins au Super Cluedo parce que là où vous étiez, il a flotté tout le temps, merde, n'a tout d'un coup plus beaucoup de saveur.

En route pour le Maroc, il faut juste d’abord que je quitte ma contrée en Norvège…

3. Jentetur & Guttetur

            Les "jentetur" (jenter = nanas) et les "guttetur" (gutter = mectons), c'est ceux qui ont voyagé avec que des gens du même sexe dans des groupes de 8, 10, 12, 20 pour bien rigoler. Le principe, c'est sortir en groupe, faire la fête, aller à la plage et claquer des sous . La côte d'Azur est souvent la target privilégiée des Jentetur et Guttetur, mais en Croatie on en a vu aussi, dont un yacht avec 20 norvégiennes de 20-24 ans à bord et un seul mec pour skipper leur "jentetur".

4. Le Norway, what else?

Le Norway, what else?, encore qualifié de "hytteman", est un vacancier qui a passé son temps dans la hytte.  En gros, la hytte est une maison de vacances en bois type chalet, qui peut être n'importe où dans le pays, à la neige ou à la mer (mais en Norvège, ça revient souvent au même). Le Norway, what else? a donc, en bon patriote, passé juillet à la hytte. Il a fait beau un week-end et on a même eu un pic à 17 degrés, qu'il vous racontera.

            Le Norway, what else ? a marché en forêt, a attendu la tombée de la nuit pendant 3 semaines, et a coupé du bois. Il n'est pas devenu platine et ne pue pas la crème solaire à la vanille, mais est ravi car il a pêche un gros saumon et vu longuement sa chère Beautiful Norway.

Attention ! Comme vous pouvez le voir sur le premier schéma, certaines catégories se recoupent. C'est-à-dire que les groupes de filles sont souvent aussi parfois boulimiques de soleil, les groupes de mec des aventuriers. En revanche pour le milieu je suis pas trop sûre. Ca existe un voyage entre meufs au soleil, en gravissant un glacier. pour aller à la hytte?

Un des premiers traits communs à ces catégories, c'est que quelque soit leur profil, les vacanciers norvégiens ont tous claqués plein de £££$$$€€€. Le Norway, what else? a repeint tout la hytte avec de la peinture mega premium (ben oui, l'hiver va être long…), l'aventurier a bouffé du lyophilisé hors de prix et s'est payé un guide pendant 3 semaines au pôle sud, et tous les autres ont bu 3 mois de salaire.

Un autre trait commun à toutes ces catégories, c'est que d'où qu'ils reviennent de l'étranger, les norvégiens ont très bien mangé. Ils vous disent que la bouffe était "fantastique, délicieuse, inouïe". Et sans vouloir dauber sur les norvégiens, ils ont des supers conseils en

§  vêtements chauds

§  météorologie

§  survie en milieux hostiles froids

§  poissons ès saumon

mais pas en bouffe. Avec eux tout est "fantastique, délicieux et  inouï". Tu me diras, au moins, comme ça, ils sont pas difficiles. Purée Mousseline - chipos et Bjørn-Håkon me regarde avec l'émerveillement d'un gamin devant un sapin de Noël.

Bonne rentrée à tous,

Martine

Epiosde 29

Chers tous,

L'été en Norvège, les norvégiens et les norvégiennes éclosent comme des fleurs.

Fini les doudounes, au placard les manches longues, envolées les chaussettes de laine. Encore plus blonds, encore plus lookés (sérieusement, même les éboueurs sont parfumés, ont du gel dans les cheveux, une eau de toilette passablement sexy et vous sourient en laissant découvrir leurs dents soigneusement brossées...) Au supermarché, la caissière n'a rien à envier aux mannequins de l'Oréal et a un minois qui semble encore plus joli avec l'été.

Tout le monde est dehors, et, au son des sirènes de paquebots, tout Oslo ouest se transforme en une sorte de défilé géant, alternant:

-         la parfaite version norvégienne du hipster[1]. Le hipter norvégien a un bermuda cintré Moods of Norway, LA marque inn par excellence ici, une chemise à carreau étroite, la petite moustache (bon pas les meufs hein), les lunettes Wayfarer et prend des photos à la volée avec Instagramm sur son Iphone.

-         Des gens se ruant en shorts et torse nu dans des parcs au moindre rayon de soleil, pour commencer le barbecue à 16h sur des BBQ jetables.

Le Barbecue jetable, comment ca marche ?

1. Tu l'achètes en supermarché pour 3 francs 6 couronnes

2.  Tu le fais chauffer sur la pelouse

3. Tu te fais quelques saucisses avec des copains

4. Tu salopes joyeusement le parc où tu étais !

Ca, c'est environmental-friendly! (et au passage, il a fait 18 degrés au plus chaud de la soirée mais tu t'es quand même fait ruiner les jambes avec 274 piqures de moustiques… sûrement des moustiques suédois comme dirait Bjørn-Håkon)

-         Des gens n'ayant toujours pas contrôlé leur boulimie de sport, lookés de la tête au pied et semblant sortir tout droit d'une brochure d'équipement pour professionnels ("Mec, c'est pas par là le Tour de France") si bien que si tu as acheté tes baskets à Decathlon et que tu fais du sport à côté d'eux, on te jette des pièces

-         Des norvégiens étalant tous leurs tatouages, dont certains totalement catastrophiques : des traces de pates de chien dans le dos, de la peau de panthère sur les bras, les paroles d'une chanson en ENORME sur les nibares, si si, on ne se refuse rien…

-         Enfin, et c'est mes préférés, des norvégiens laissant galoper leur créativité:

o       Des tocards en drakkar dans le port

o       Des fous en recherche de l'Amérique (sérieusement, ils avaient pas les sous pour la voile ou quoi ??)

o       Et le mieux, les nostalgiques du ski. Je ne commente même pas.

Un très bon été à tous,

Le bécot,

Martine

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[1] C'est quoi un hipster? J'ai trouvé un article pas mal qui expliquera mieux que moi (http://www.urbandictionary.com/define.php?term=hipster) . Je cite "[Hipsters] are often be seen wearing vintage and thrift store inspired fashions, tight-fitting jeans, old-school sneakers, and sometimes thick rimmed glasses. (…) The "effortless cool" urban bohemian look of a hipster is exemplified in Urban Outfitters and American Apparel ads (…)" Mais je décris en français comment les hipsters norvégiens sont si vous préférez.

Episode 28

Chers tous,

La semaine dernière, avec mes collègues, on est allés pour un séminaire de 2 jours à la ferme de la brasserie.

Je savais pas trop à quoi m'attendre, mais en effet, à deux heures de route d'Oslo se trouve une ferme ayant appartenu à la famille des brasseurs depuis 1000 ans, et à peine modernisée depuis.

On a donc passé deux jours là :

Clairement, je me suis demandé si j'étais pas sur le tournage d'un film.

Le premier jour, on s'est installé rapidement après notre arrivée autour de la table en bois noir pour bosser, les chaises avaient été laissées en désordre, et le couvert était mis. J'ai compris que je devais bel et bien être sur le tournage d'une adaptation douteuse de Boucle d'or quand j'ai vu un collègue s'enfiler de la soupe à la pause café dans la cuiller de papa ours.

(Puis, quand je suis allée aux toilettes,

que c'était en fait sûrement un film d'horreur,  où on allait tous disparaitre mystérieusement les uns après les autres…)

Après une journée de boulot (comprendre une journée à parler que de binouze, i love my job.no), Le team-building a commencé.

Mes collègues m'ont demandé si j'avais déjà joué au jeu de la bouteille. Chic!, que je me suis dit, comme à la boom de mes 13 ans dans le garage en Normandie, où on se faisait nos premiers bécots grâce à une bouteille de coca vide.

Bon, ben là on a fait tourner cette corne.

On a tous eu des gages les uns après les autres.

J'étais parmi les premiers à avoir un gage alors j'ai décidé de chanter Chevaliers de la table ronde, parce que le Curé de Camaret c’est limite vu que le dirlo parle couramment français.

Le suivant a du boire une bière à 17% cul-sec dans ladite corne, et on a trop rigolé quand celui d'après a eu du reconnaitre des bières qu'on lui servait dans des crânes d'animaux morts.

Mais le clou de la soirée, c'était le dernier gage, Gad-Olf de la compta a dû aller pécher un saumon avec les dents, les mains ficelées dans le dos et un parpin au pied dans le fjord à 4 degrés! hahah ! Et il y est pas arrivé ! hahaha ! et je crois même qu'à l'heure actuelle il est toujours dans le fjord ! hahaha ! (On est en plan social en meme temps)

Le lendemain, on nous a fourni des collants et des manteaux en peau de loup (grrrr comme dans Twillight, le film le plus smart de 2011) et on a fait une course à dos d'élan à travers les montagnes. L'assistante du dirlo qui a été prof d'élan soufflait dans une corne de brume pour nous guider. Apres une longue traversée, on est arrivé à la demeure d'Ellef.

Le Dir Com a alors abattu grâce une sacré prise de kung-fu un élan, on a dépecé le bestiau sur le buffet, et collé les cornes au dessus de la porte de la chambre du directeur.

Le soir on a encore trop rigolé quand, au dessert, on a terminé par un sacrifice humain de stagiaire suédois parce que la Suède avait gagne l'Eurovison (et qu'en prime la Norvège a terminé dernière).

Le bécot à tous,

Martine

Episode 27

Chers tous,

           Après plus d'un an et demi ici, j'ai rencontré un sacré paquet de gens avec des noms franchement sortis d'un chapeau. (Quoi?? Tu as dit que tu t'appelais comment ?? Ægil-Lars Østynad?? Bon mec, je vais t'appeler Nico ca sera plus simple.)

            Voici donc un petit paysage de ce qui existe ici. Une fois que vous saurez tout, il y aura un petit quiz ! Youhou, voici l'arrivée des jeux de l'été !

           

            Alors, commençons par un énorme scoop: un norvégien a en général un nom et un prénom.    

            En Norvège, d'après une étude Martine chez les Blonds 2012[1], la plupart des noms de familles sont des noms d'endroits, de lieux dits.

            Monsieur Etang de la foire, Madame Prairie du Pont du Jura, Monsieur fjord comme ci, Madame vik (petit fjord) comme ca. Ainsi, le nom de famille de Bjørn-Håkon veut dire le petit fjord étroit, et celui de sa mère veut dire le fjord aux oiseaux, celui de ma chef veut dire la haute montagne et ainsi de suite, celui de mes anciens voisins la vallée à purin. C'est tout à fait bucolique.

            Une autre catégorie de noms de famille sont les fils de : tous les noms qui terminent par SEN ou SON. Pas trop de surprise là non plus. Petterson, Jørgensen, Andersen (les comptes Danois!) vous pouvez les combiner à loisir. Fils de Petter, fils de Jørgen fils d'Anders, et enfant de catin, c'est fastoche.

            Pour les prénoms, d'après une autre enquête[2], il y a:

• * Les faciles : Petter, Maria, jusque là on capte
• ** Ceux basés sur les traditions et croyances scandinaves: Thor, Odin
• *** Les choses: Bjørn (un ours), Bjørnar (des ours), Stein (un caillou) Steinar (des cailloux)
• ****** Ceux qui foutent les jetons Askelød, Ingefærin

            On peut aussi avoir 2 noms ou 2 prénoms. Mais pas 3 ou 4 prénoms, à moins d'être l'héritière du trône suédois. (La conclusion est donc que quand on s'appelle Marc Emile Lucien Marie Vannessa Paradis DUPONT, on peut facilement faire gober à un norvégien qu'on est issu de la noblesse. La bonne entourloupe pour refourguer les prénoms tue-l'amour de vos aïeux ! Comme quoi, l'expatriation a du bon! )

            En conclusion, vous vous retrouvez donc avec des trucs acceptables, comme Mari Andersen, et des trucs foutage de gueule : Ægil Åsetsdtønstad.

Vous avez tout compris ? Place aux exercices !

Question 1: (On commence par une facile), ce prénom est-il masculin ou féminin?

• Silje
• Sigrid
• Sindre
• Sandefjord

Question 2: De ces couples, déterminez qui porte la culotte :

• Ragnhild & Gunnhild
• Inngun & Audun
• Audun & Audun

Question 3: Trouver l'intrus :

• Bård
• Birgit[3]
• Magne
• Øystein
• Mélissa

Question 4: allemand ou norvégien?

• Waltraud
• Karl-Henning
• Gudrun
• Otto
• Trude
• Ball

Question 5: existe ou inventé?

• Dag
• Dog
• Bjarn
• Bjørn

Question 5 bis: promis parmi ceux-là il y en a  un qui existe :

• Erlend-Gyri
• Jean-Tania
• Willy-Magne
• Mireille-Jérôme

Question 6: Marque de bière ou prénom?

• Trode
• Dahls
• Bent
• Carl
• Carlsberg
• Guy
• Guiness

Question Bonus, politiquement incorrecte: suédois ou norvégien?

• Bjørn
• Björn
• Ingar
• Ingar
• Eva Joly

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[1] Achetez le bouquin ! "Godillot ou Godasse, Radeau ou Radasse, Blonde ou Blondasse? Tout savoir sur la terminologie du monde des blonds. " Edition Conne ou Conasse 2012.

[2] "Toi qui n'aimes pas trop ton prénom français, tu vas soudainement l'adorer en rencontrant des scandinaves répondant aux doux noms de Gudrun et Arffffxx "

[3] Pas Brigitt, hein, mais bien BIRgit

Episode 26

Attention, cet épisode comporte des photos pouvant heurter le jeune public.

Chers tous,

           

Mes copains les blonds font décidemment un peu n'importe quoi.

C'est bien connu, le design scandinave c'est pas top. Les nordiques n'ont pas de sensibilité pour les beaux intérieurs, voici deux exemples : 

Les ambiances cosy en montagne, ils n'y connaissent rien :

Et le pire, c'est leur manie d'orienter leur salon vers des paysages laids et déprimants :

Bref, niveau design et intérieur, ils ont franchement tout à apprendre.

En revanche, les scandinaves et le tabac, c'est la distinction, le goût du beau. En Scandinavie, on "snuse".

Le snus, qu'est-ce que c'est ?

C'est du tabac qu'on se calle entre la gencive et la lèvre supérieure.

Boosté par une précoce loi anti-tabac dans les bars et les restaurants, et par le fait que se fumer une clope par -14 degrés c'est pas le plus rigolo, le snus est consommé ainsi assez largement ici.

Le geste à faire, d'une élegance rare, est le suivant :

Comme vous le voyez ici, il en existe de toutes les couleurs :

Et on peut l'acheter ou bien directement en sachets:

Ou bien on en fait des petites boules soi-même. (et c'est très chic à table).

Ensuite on se le garde quelques temps dans la bouche comme ça : 

Je vous raconte pas la classe que c'est, quand, en réunion, mes collègues en font des boules, les machonnent et finalement les crachent dans la poubelles.

Certains, addicts, en prennent plusieurs à la fois, un snus de chaque côté. Lovely.

Le Snus vous donne ainsi bonne haleine, vous fait des dents belles et fortes et surtout, vous garantit un sourire nettement plus éclatant qu'au naturel.

(Mes secrets de sourire de jolie blonde, fig .23)

Qui snus ? Détrompez-vous, ce ne sont pas seulement les profs de philo à la retraite. Beaucoup de gens snus dans toutes les catégories d'âge. Et le snus est souvent associé à la fête, et ainsi aussi consommé chez les jeunes norvégiennes et norvégiens.

Conclusion : Quand vous arrivez dans une vilaine hytte,

vous êtes fort heureusement accueillis par le sourire radieux d'une jeune norvégienne bien jolie :

Le bécot à tous,

Martine.

PS : moi le snus, j'ai jamais essayé... ce soir-là, j'ai vomi car j'avais bu un jus d'orange dans l'après-midi, et c'est ça qui m'a rendue malade...