Episode 19

Lundi, 7 Novembre 2011,

Chers tous,

A l'heure où j'écris ces lignes, je suis camouflée dans ma cave, je porte des lunettes et une fausse moustache. Je tape sur mon clavier avec des gants. (pas top top pratique, mais on ne sait jamais). Personne ne doit jamais découvrir qui a écrit ces lignes, car je suis sur le point de vous parler de choses interdites.

Je souhaiterais vous parler d'alcool.

Je vous l'épelle plutôt : Aplha, Lima, Charlie, Oscar, Oscar, Lima

Vous avez compris. Pour plus de commodité, je remplacerai ce mot verbotten par le nom de code "lapin".

Ici, le lapin est très fortement prohibé.

Non seulement, le lapin est taxé, dans des proportions déconnantes. Mais en plus, si un produit contient du lapin à un degré supérieur à 4,7%, il ne peut être vendu en supermarché. (Mais bon, en Suède, c'est 3,7% la limite, nananère !). C'est alors l'Etat, qui a le monopole de la distribution des produits contenant beaucoup de lapin, qui se charge de sa vente, dans des magasins rutilants, mais fermant tôt, et où tout coûte les yeux de la tête. Le lapin est en prison !!!

Comment en est-on arrivé là?

1. A l'époque des Vikings, il fallait boire du lapin lors de prises de décisions politiques ou économiques, conjugales, extraconjugales, thermiques et transatlantiques. De plus, boire du lapin avec EXCES était preuve de courage et de force. La société norvégienne étant encore très marquée par les traditions ancestrales, on continue ici de trinquer autour d'un grand verre de lapin pour un oui ou pour un non. D'ailleurs, les mecs continuent de dire SKÅL (=crâne en français dans le texte, puisque les vikings buvaient le lapin dans le crâne de leurs ennemis) quand ils trinquent autour d'un bon verre de lapin.
2. Ensuite, la météo en Norvège, n'est, comment vous dire, pas la plus clémente, avec en prime un hiver long et sombre. La déprime et le besoin de se réchauffer conduisent ainsi à la conclusion qu'il faut consommer du lapin pour se remonter le moral et avoir plus chaud aux miches.
3. Enfin, la Norvège est grand pays tout vide. Dans la plupart des endroits, tout le monde connait tout le monde. Donc les gens ici n'ont pas l’habitude de parler avec d’autres personnes que les 5 qu’ils connaissent depuis toujours. Je vous explique pas l'introversion moyenne des gens. C'est paaaaaaaass des italiens. D'où la conclusion qu'il faille nécessairement être en état d’ébriété avancé quand on est norvégien pour oser adresser la parole a une personne inconnue du sexe opposé.

Vous l'avez compris : nécessairement, implacablement, les Norvégiens doivent consommer du lapin.

Or, et c'est là que tout se complique : en Norvège, l'Eglise et l'Etat ne sont pas séparés, et l'Etat impose un modèle protestant de prohibition très fort sur le lapin. L'Etat taxe le lapin. Le Norvégien qui, comme on l'a montré précédemment, doit consommer du lapin, se dit que si le lapin est cher et interdit, autant en consommer sans modération quand il en consomme à Donc une à deux fois par semaine (seulement !!) le norvégien se met une grosse race à cuites et comas à  l'Etat augmente les taxes dans le pieux but de limiter la consommation de lapin.

C'est un cercle vicieux.

Du coup, on n'a le droit de rien, avec le lapin.

Pas de lapin au travail, au volant (un chocolat à la liqueur et c'est 65 000€ d'amende), dans les stades. Dans les bars, c'est tout juste si tu dois pas dire au serveur les dents serrées "Un Orangina" avec un clin d'œil pour avoir un demi. (Pour que le mec te réponde, l'"Orangina", c'est 28€.)

Pas le droit d'acheter du lapin après 20h en supermarché, et pas après 18h le samedi.

C'est hallucinant, vous allez dans un supermarché un samedi à 17h50, le truc est plein comme un œuf de mecs, un pack de lapin dans chaque main, en train de se dire "Merde, il me reste plus beaucoup de temps pour passer en caisse en caisse, vite, vite"

Puis, à 18h05, les rayons de lapin sont recouverts de bâches. Voici une photo.

A y est.

Terminé.

Plus de lapin avant lundi.

Du lapin ?

Qui a parlé de lapin?

Y a pas de lapin ici.

Jamais vu.

On sait même pas ce que c'est.

Et là, tu as toujours un touriste genre espagnol ou français parlant anglais avec un fort accent, et criant à la caissière, qui lui explique qu'il peut pas acheter le lapin qu'il a dans son panier parce qu'il est 18h25:

"Putain !! mais c'est une camera cachée ou quoi ??? Comment ca vous pouvez pas me vendre mon pack de lapin ?? Déjà que j'ai galéré a l'attraper sous vos foutues bâches!!"

Pas le droit non plus de faire de la publicité pour le lapin, Et alors évidemment, le sponsoring, on oublie. En même temps, c'est vrai que c'est tellement plus sexy un match de foot sponsorisé par du jus tomate. On a ainsi au boulot des centaines d'échantillons publicitaires qui sont inutilisables. Bjørn-Håkon est content, il a par exemple 56 chapeaux de paille Kranenbourg. Sur le site internet de la boite, on n'a pas le droit de dire qu'on produit du lapin, pas le droit aux photos. Je vous promets.

Ca, par exemple, c'est la page d'accueil du site de l'association des brasseurs de Norvège…

Pour info, le site s'appelle la joie de boire…

Pas vraiment moyen de parler aux consommateurs des différents types de lapins du coup. Même sur les packagings, une appellation du type "Elu meilleur lapin de l'année par les consommateurs" et hop, c'est la taule pour tout le département marketing.

Aucun bar n'a le droit d'avoir un écriteau avec une marque de lapin à l'extérieur. Imaginez la tristesse d'aller à l'Irish pub qui, au lieu d'afficher un joli panneau Guinness affiche Evian. Sans lapin la fête est plus (…). Et mon (…), c'est du (…)???

En plus, pour rentrer dans le bar avec l'écriteau Evian il faut avoir 18 ans, les norvégiens contrôlent ton âge tout le temps partout, qui que tu sois. Il faut que tu sois majeure pour avoir du lapin.

La dernière fois que ma mère est venue en Norvège, on n'a pas pu rentrer dans le bar où son groupe de dark metal préféré faisait un concert parce qu'elle avait pas pris sa carte d'identité. Mais même ma mère, quoi!! Les mecs voulaient rien entendre, on s'est faites refouler. (Je vous raconte pas d'ailleurs le caprice qu'elle m'a fait après, j'ai du l'emmener le lendemain se faire faire un 2eme piercing dans l'arcade sourcilière pour la consoler)…

Le bécot à tous,

Martine