Mardi 29 mars 2011
Chers tous,
Pour ce dixième épisode, Martine a, pour vous, fait appel au professeur Gluteklutt, Professeur ès Norvégie, auteur du célèbre livre Hvor mange pølser kan du spise i et minut??[1], afin de mener une interview récapitulative sur la culture de base à avoir sur la Norvégie.
Martine: Cher professeur, merci d’être avec nous aujourd’hui.
Prof. Gl. : Ca va, je suis norvégien, on va pas faire dans la forme. Ne tournez pas autour du bac à glace et passez directement aux questions.
Martine: On va commencer, alors. Pourquoi la Norvège s’appelle-t-elle Norvège, cher Professeur ?
Prof. Gl : Ma pauvre Martine, si vous ne savez pas ça, cet entretien ne va pas casser 3 pates à un phoque, enfin bon. La Norvège veut dire chemin du Nord. Nor= Nord, Way=chemin, idem en norvégien avec Nor-ge. C’est par là que les premiers hommes sont montés le plus au Nord dans l’histoire de l’humanité. Ils allaient quand même pas passer chez ces gros tocards de Suédois.
Martine: Vous semblez avoir des difficultés avec les Suédois.
Prof. Gl : Je vais être honnête, vos questions sont vraiment moisies. Mais je vais y répondre. Si beaucoup de gens croient que la Norvège et la Suède, c’est flocon blanc et blanc flocon, nous, on a une certaine retenue vis-à-vis du pays de la Volvo, des Krisprolls et autres Dancing Queen à la mords-moi-le-glaçon. On est passé de trois siècles dans le giron danois à un siècle de domination suédoise, à cause de votre FOUTU Napoléon, Martine, on s’est tapé des princes anglais, danois, la totale. Pendant la Seconde Guerre mondiale, la Suède a dit rester neutre quand on était occupés. Et mon cul c’est du renne, Martine ? Maintenant on dit fuck aux Suédois, fuck à tout le monde, y compris à l’UE, que tout le monde nous foute la paix !
Martine: Donc la Norvège n’est pas dans l’UE ?
Prof. Gl.: On va pas se mentir: on a le PIB par habitant de très loin le plus élevé de la planète, c’est pas pour aller financer avec notre pétrole les loosers de l’Europe de Sud ou de l’Est. Notre fond souverain a environ 3000 milliards d’euros et on est 4,9 millions. On est kikil, on distribue pas. En revanche, on est dans Shenghen, on n’est pas non plus des pigeons des neiges.
Martine: Enfin, il fut un temps où les ancêtres des norvégiens avaient une logique moins autocentrée et plutôt conquérante, non?
Prof. Gl.: Ah ! Mais ne nous remerciez pas ! Sans nous, vous n’auriez pas chanté « J’aime à revoir ma Normandie » mais « J’aime à revoir ma Svenskerie »
Martine: ??
Prof. Gl.: Men fi pokker (ndlr: en norvégien dans le texte) Martine, vous êtes bêtes à manger des boules de neige. Le passé de la Norvège est connu pour les épopées vikings, d’où le fait que la Normandie s’appelle Normandie. Et oui, en norvégien, Je suis norvégien se dit je suis normand. (nor=Nord, man=homme, un homme de la Norvège quoi, et suédois se dit svensk)
Martine: En parlant de la façon dont dire les choses, comment expliquez-vous la quantité de dialectes si variés dans un pays aussi éduqué ?
Prof. Gl.: Il va falloir tout vous expliquer de A à Å ? Attention, Martine, vous prenez des vessies de Lapons pour des bougies dans la neige ! Dans les années 60, on est devenus extrêmement riches et extrêmement rapidement, à cause du pétrole. On n’allait pas en quelques années changer nos habitudes de vikings de la nature se déplaçant à ski en celles d’un pays centralisé et urbanisé. On est juste devenus très riches, on a gardé nos dialectes et nos deux langues écrites, ainsi que nos 29 lettres : A B C (…) X Y Z Æ Ø Å.
Martine: Ca y est j’ai tout compris de A à Å !
Prof. Gl.: Martine, discerner votre esprit de compréhension, c’est comme retrouver un glaçon dans un igloo, je doute que vous ayez tout compris…
Martine: Oui bon ben ça va. Vous entendez donc que malgré un niveau de vie moyen très élevé, les norvégiens ont gardé des us et coutumes de gens de la campagne, n’est-ce pas ?
Prof. Gl: Martine, faut vous expliquer toute une nuit polaire, mais vous comprenez vite ! Vous avez déjà vu un norvégien souhaiter bon appétit, tenir une porte, s’excuser après vous avoir cassé le bras sans faire gaffe dans le bus ? Non ! On renifle, on n’attend pas que les autres soient servis pour manger au restaurant, on dit pas bonjour, pas au revoir, on n’a pas de mot pour dire s’il-vous-plait, on mange de la pizza congelée le jour de Noël, et on fait n’importe quoi avec l’alcool.
Mais bon, tout le monde nous aime, on a du fric plein les bas de laine de baleine, on est beaux, on s’habille avec des trucs chers et stylés, on est super sympas, on triche pas, on ment pas, on n’est jamais mauvais esprit, on s’énerve jamais, et on a tous des supers beaux voiliers. Convaincue ? høhøhø !
Martine: Très bien cher professeur, merci à vous…
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